Na ausência de sexo

Tem certeza de que quer que eu faça isso? ele perguntou.

“Acho que sim!” Eu disse.

Uma pausa.

“Penso que em algo assim, com sua história e meus próprios problemas, devemos ser mais deliberados. Devemos evitar quaisquer decisões impulsivas das quais você possa se arrepender mais tarde.

Outra pausa.

“Talvez você esteja certo. Obrigado.”

Lembro que paramos por aí. Talvez nos abraçássemos, pressionados um contra o outro, demais para dizer que não se podia dizer. Era uma cena familiar. Na escuridão, pude ouvir sua respiração, senti-lo contra mim, me senti culpado e feliz. Eu me senti culpado porque queria dar a ele algo que não podia. Eu me senti feliz porque ele estava me segurando.

Talvez eu fechasse os olhos e deixasse o silêncio entre nós, aproveitando todo calor e carinho e sabendo que o próximo abraço com qualquer mínimo desejo sexual levaria meses, se não mais.

Eventualmente, eu sempre me levanto, me visto e saio da sala.

As coisas sempre foram tão complicadas. Nos três anos e meio que passamos juntos, nunca tivemos sexo penetrante. A cena descrita acima foi repetida com frequência e, com o tempo, elas se tornaram uma fonte de cura para algumas feridas antigas e sangrentas.

Ele foi bom para mim. Eu o amava – de certa maneira.

Talvez eu estivesse mais apaixonado pelo conforto da presença dele do que por ele. Como alguém que nunca experimentou segurança incondicional com outro ser humano até esse relacionamento, eu detestava olhar mais fundo.

O fato de o sexo estar ausente não era um fardo verdadeiro para nenhum de nós.

Foi apenas o nosso caminho. Era uma simplicidade de conexão que permitia um tipo particular de caso. Tínhamos quartos separados, camas separadas. Vivemos vidas quase separadas sob o mesmo teto. Às vezes havia abraços. Uma comunicação mais familiar de carinho do que qualquer outra coisa. Se houvesse uma cor que eu pudesse usar para descrever o que tínhamos, seria um azul quente.

Na ausência de sexo, expressamos nossa intimidade de outras maneiras, veja você.

Houve viagens, férias. Em uma jornada para uma cidade turística à beira-mar, tiramos centenas de fotos, rimos, comemos comida deliciosa e compartilhamos um tipo peculiar de silêncio enquanto nos sentávamos com a companhia de frutos do mar e ouvíamos a distância entre nós. alto. Não importa quantas viagens fizemos, nunca houve um beijo compartilhado, nem um abraço ou o aperto de mãos.

Houve feriados. O Dia de Ação de Graças e o Natal passaram em silêncio com sua família. Falávamos sobre o clima, o trânsito e os mais pequenos boatos familiares. Havia uma vez uma preocupação expressa por sua mãe, ela queria ter certeza de que eu estava no controle da natalidade.

Lembro-me de rir juntos no carro por muitas razões – não apenas nunca tivemos sexo penetrante, como também sou transgênero.

Seus pais nunca souberam, ninguém sabe, a menos que eu conte a eles. Quando nos conhecemos, ele me achou tão diferente do que esperava. Expliquei a ele, na nossa primeira vez na cama, que eu tinha uma certa história com homens, que não podia me deixar penetrar, que lamentava ter entendido se ele precisava encontrar sexo fora do nosso relacionamento, porque do que eu não poderia dar a ele.

Eu acho que isso partiu seu coração quando eu disse isso. Era, no entanto, um sentimento muito genuíno, nascido de um desejo disfuncional de agradar, fazer as pazes, ser acolhedor àquele a quem eu decidira amar.

Aí estava meu próprio fardo. Ele veio na forma do que inicialmente supusemos ser baixo nível de testosterona, mas que acabou se reprimindo na assexualidade quando ele começou a tomar medicamentos e não viu alterações em sua libido. Mas ele só aceitou completamente sua assexualidade após o fim de nossa vida juntos.

Acompanhantes Campinas

Por mais estranho que possa parecer para os outros, foi um arranjo, que nos convinha muito bem.

Deveríamos ser melhores amigos, mas nos convencemos de que deveríamos ser amantes.

Lembro-me dos boquetes das Acompanhantes Campinas no Dia dos Namorados, uma expectativa dada e cumprida, ambas as partes trocando gentilezas de desejo e reciprocidade; em retrospecto, era um caso muito formal e desapegado. Tais ocasiões eram os únicos momentos de intimidade física, e muitas vezes se tornavam os momentos em que me sentia mais sozinho.

Quando finalmente chegou ao fim, nós dois sabíamos o porquê.

A primeira vez que ele a conheceu, nós três estávamos lá e foi como se uma brisa passasse – fria e inevitável. Fui apresentado a ela através de outro amigo em uma função social, e era como se o mundo parasse.

Éramos inextricavelmente atraídos um pelo outro.

A primeira vez que o conheci? Eu senti uma sensação calorosa de bondade e familiaridade – mas mais do que isso? Não posso dizer com razão quanto do meu carinho foi gratidão pela promessa de segurança de um homem e quanto mais era algo mais.

O carinho que ela me mostrou, a ternura obsessiva obstinada, era diferente de tudo que eu já havia experimentado. Suas carícias eram doces e tempestuosas, tangíveis e sexuais, um mundo à parte da maneira como ele me tocava.

E por mais que eu tenha desempenhado o papel do ex amigável, eu estava e ainda estou bravo com ele por raramente me tocar; porque, embora a distância fosse mutuamente benéfica, a solidão que ela criava era devastadora, pelo menos para mim. Por sua parte, ele a ressentia por me mostrar algo que não podia ou não queria.

Depois que acabou, ele me disse que sabia que havia me negligenciado por muito, muito tempo e, naquele momento, meus medos se tornaram realidade. Eu poderia ter esperado mais, que não era errado querer mais, que não precisava agradecer pelo mínimo por causa da minha incapacidade de suportar um homem me penetrando.

Essa é uma das lições mais difíceis e necessárias que eu já aprendi.

No final, lembro-me dele com carinho. Por um breve momento, construímos uma adorável vida juntos. Toda a minha vida, minha família mudou-se de cidade em cidade, meu pai caçando um sentimento ilusório de realização perfeita em cada nova oportunidade de emprego; por causa disso, “Lar” sempre foi uma coisa mais de contos de fadas do que realidade para mim. Assim, durante os três anos em que foi minha, aquela casa foi realmente uma coisa preciosa a encontrar.

Quando ficou claro que um dos fundamentos de nosso relacionamento – nossa distância mútua das coisas carnais – estava se tornando a fonte de nosso desenlace, tornei-me teimoso. Eu não queria deixar minha casa, nem o homem que me deu, que não exigia nada além de uma distância entre nós. No final, a alienação que senti de meu próprio desejo se tornou um culpado na destruição da casa que construímos juntos, assim como a crueldade de sua negligência.

Nossa conexão era ao mesmo tempo muito pura e curadora, enquanto em outra eles carregavam consigo uma solidão opressiva, e essa solidão precisa de trabalho constante para superar. Ficou claro que nenhum de nós era capaz de fazer esse trabalho. E assim terminou, com lágrimas, com gritos, com todas as coisas que guardamos na boca dos nossos corações …

e então acabou.

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